Savez vous ce qui passe par la tête d'un moustique quand il s'ecrase contre votre parebrise?
- Son trous de balle

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Le petit asticot demande à sa maman: - Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...

Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?
- Le pitt-bull on peut toujours lui faire lâcher le gosse.

C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine : - "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"
Et la voisine lui répond :
- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"

Quand est-ce que le cheval blanchit?
- Le cheval blanc chie quand il en a envie

Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?
- Une grenouille qui fait caca.

Deux chiens saint-bernard discutent:
- " Moi dit l'un, quand je sauve quelqu'un, je ne lui donne pas tout de suite de l'alcool.
- Pourquoi?,dit l'autre
- Je l'oblige d'abord à faire le beau."

Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit: mettez un bout de fromage devant sa bouche,
- la souris sera peut-être attirée.

Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche. Mais je vous avaisdit de mettre du fromage!
- Oui, mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir!

Comment fait-on aboyer un chat?
- On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !

Un jeune homme demande à sa fiancée: A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes?
- Mais parce que c'est vrai, mon minet !

Petite annonce gratuite: "Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi.
- Aime beaucoup les enfants".

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je
te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Un paysan veut changer son coq, qui se fait vieux. Il achète un jeune et le met dans la basse-cour.
- Le vieux coq, qui est très malin, propose au jeune:
- On va faire la course autour du tas de fumier et le gagnant aura toutes les poules pour lui!
Le jeune est d'accord.
- Le vieux coq ajoute: Oui, mais comme je suis vieux, tu me laisses trois mètres d'avance.
- OK dit le jeune.
La course commence, mais quand le paysan voit le jeune coq courir après le vieux, il prend son fusil et le tue en disant:
- Encore un coq pédéraste!

Un matin, un véto reçoit un coup de fil d'une brave dame qui se lance dans l'élevage de poulets.
- Elle voudrait savoir combien de temps elle doit laisser son coq avec les poules.
- Une minute s'il vous plaît, répond le vétérinaire, que l'on appelle sur une autre ligne.
- Merci beaucoup, répond la dame en raccrochant !

Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple tristement un coq au vin:
- Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue!

Un poisson, un ours et un hippopotame discutent de leurs vacances.
- Le poisson dit: Nous, dans notre famille, on a des écailles. On va donc aller à Deauville.
- L'ours dit: nous, on a tous des poils. On va donc aller au Groenland.
- L'hippopotame dit: Nous, on a une grande gueule: on va donc aller à Paris!

Tu viens avec nous, grand-père? On joue aux animaux du zoo!
- Oui, mon petit. Mais moi, qu'est-ce que je ferai?
- Toi, tu seras le vieux monsieur qui donne des gâteaux aux animaux!

Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande à l'autre lapin:
- Mais qui a mangé tous les trèfles?

Perroquet de Bordel :
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable:200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- "Monsieur pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est peu cher ?"
- "Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout."
- "Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend."
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- "Nouvelle maison, nouveau Bordel."
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet annonce
- "Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes."
La mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet lance à tue-tête:
- "Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert"

Perroquet religieux :
Une religieuse rend visite au curé : "Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
- Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: '
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?'
- "C'est affreux" s'exclame le prêtre "Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux. Nos prières sont enfin exaucées!".