Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte pour se marier ?
Et le père répond:
- Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.

Pour leurs cinquante ans de mariage, un mari invite sa femme au restaurant :
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe...

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était
- resté seul.

- Le mariage est la principale cause de divorce.

- L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin,
- et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui.

J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Les gens mariés ne vivent pas plus longtemps que les célibataires,
- C 'est juste le temps qui leur paraît plus long !

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...